Menomale che Benigni c'è.

Altrimenti mio padre avrebbe continuato a pensare che la Costituzione fosse un concetto astratto usato come metodo Stanislavskij per aumentare i farfugliamenti di DiPietro.

Ahh, povero Di Pietro
Me lo immagino su un trattore mentre fissa il televisore 18 pollici catodico poggiato a malapena su un quadrato di fieno, eccitandosi al sol pensiero di partecipare ad una puntata di Servizio Pubblico.
Ma questa è un'altra storia presto su Report.

Ora, non vorrei scomodare Silvio Muccino ma credo che ci voglia poco per commuovere gli italiani quando sono seduti comodamente davanti un televisore da 54 pollici 3D:

"Scusi, perchè ci sono gli occhiali da sole con questo televisore?"
"Per vedere meglio le tette di Antonella Clerici!"
"Ah perfetto! Ne prendo 10. Carrera si possono avere?"
"Sì. Intanto lei firmi la bolla di accompagnamento alla cassa per completare l'acquisto."
C'è solo scritto che vivrai di più, giusto il tempo per finire di pagarlo.
Ed in piccolo che il diavolo tornerà per trascinarti nelle fiamme della dannazione eterna.
Vivo al sud, le fiamme non sono niente contro l'umido.
Dilettante.

Dopo aver fantasticato su quanto bella la vita potesse essere senza di lei, Barbara decise di lasciarmi.
Lei era l'ultimo granello della mia dignità rimasta.
E fu così che iniziai a seguire Colorado.

Comunque Benigni sarà anche un comunista ma almeno non è una pornostar.
Voglio dire, se lo fosse stato, sarebbe stato invitato da Barbara D'Urso.
E che cosa gli avrebbero detto?
Che guadagna tanti soldi grazie a Berlusconi.
Beh, almeno su Rai1 lo pagano gli italiani che non evadono.
Chi?
No, non sto dicendo che Benigni non sia bravo, solo che io preferisco ricordarlo per le parolacce in Berlinguer ti voglio bene.
Fai schifo, sei il classico italiano medio.
Se lo fossi mi sarei già lanciato in qualche sport estremo tipo comprare l'iPhone5 o copiare le ricette di Alessandro Borghese.

Ma avete notato come Real Time stia lentamente prendendo il posto di italia1?
L'altro giorno ho fissato un chiodo cercando di ricostruire la sua storia.
Poi ho rischiato una denuncia per aver buttato i vestiti del mio vicino di casa: ma come si veste?
E poi ho detto che mia madre potrebbe cucinare per il programma "orrrori da gustare".
È che non ho più alcuno stimolo a studiare per questo mi dedico alla televisione: sopperisce all'assenza di immaginazione e dell'Albero Azzurro.

Ah, finalmente si torna a votare.
Le sorti dell'Italia riaffidate nuovamente a Berlusconi che promette di togliere l'IMU a chi si salverà dalla fine del mondo. 
NO ASPETTATE: È STATO FRAINTESO.

Insomma termino con questo pezzo di attualità dalla meravigliosa università di Giurisprudenza. 

"Buongiorno."
"Buongiorno.. mmh.. vuol parlarmi dell'articolo 140 della Costituzione?"
"Sì, dovrebbe essere la revisione costituzionale, giusto?
"Può alzarsi, grazie. Ci vediamo la prossima volta".

Sono troppo pessimista per credere nella fine del mondo ma per una volta, vorrei sperare il contrario.
D'altronde, "bisogna essere ottimisti, sempre. Sa, io non ho mai visto un pessimista avere successo nella vita". 

Colazione all'italiana.

Sarebbe quasi un sollievo se alla fine si scoprisse che viviamo in un grande reality italiano e forse potrei anche accettare la situazione e riderci su.
Un po' come Amanda Knox.
Ma per adesso, penso: la politica italiana cambierà quando la mentalità politica italiana si estinguerà.

Perchè l'italiano se ha la possibilità: ruba, evade, truffa, approfitta, sfrutta e abusa. Per poi tirarsi indietro quando si tratta di lavorare o denunciare.
Abbiamo le dovute eccezioni sì, ma non è che siamo messi così bene da dovere ogni volta piangere e scaricare la colpa sui politici.
Che tra l'altro, rappresentano perfettamente lo specchio del Paese che li ha votati.

Le mie sono riflessioni generaliste quasi quanto quelle di Beppe Grillo, lo so.
No momento, non vorrei paragonarmi, avrei paura di una minaccia di morte.
Per adesso mi accontento di salire sul carro dei prossimi perdenti alle elezioni; sì, quello che porta il nome di PD.

Insomma vorrei essere felice per la notizia del bambino di Kate e Winslet, peccato che siano protestanti. Una volta che il papa poteva essere d'accordo su due giovani che non usano precauzioni.
Cosa? Il papa ha l'account twitter?
E io che pensavo fosse usato solo dalle star per farci capire quanto inutili siano i tentativi di noi, poveri sfigati, che twittiamo al massimo su quanto bella sia stata l'ultima puntata di The Walking Dead.
Ah, se è per questo potrebbe farlo anche il papa: ha tanti morti che camminano per la testa.

In ogni caso, vengo al dunque prima della rivoluzione Araba.
La prossima volta che non chiedete o non emettete lo scontrino o date il voto all'amico dell'amico che dicono che è bravo perchè ha una bella famiglia o comprate accessori falsificati, chiedetevi il perchè il vostro paese fa cagare.

Magari mentre siete seduti sul cesso a cagare, appunto.

Cose che ti fanno ricredere sul Buon Giorno.

Oggi si preannuncia una bella giornata per una serie di motivi che non starò qui ad elencare.

Cioè:

         1. Ho fatto colazione con delle fette biscottate INTEGRE;
         2. Ho finito Angry Birds Star Wars; 
         3. C'è il sole;
         4. I bambini del piano di sotto NON CI SONO;

  5. È uscito il final trailer di DJANGO!

Ah, e anche per questo mash - up  MERAVIGLIOSO. 

(Ringraziamo Mondo di Nerd)

È facile smettere di blog se sai come farlo.

La pioggia cade a dirotto; lo sbattere continuo ed incessante dell'acqua, prepotente come un israeliano su Gaza, copre i miei goffi tentativi di soffocare bestemmie per aver regalato soldi alla Snai e mi ricorda che devo pisciare.

Nel cesso c'è odore di ammoniaca.

Abbasso i pantaloni, e dirigo una zampillata di acqua gialla.

E fuori piove.

Che bella metafora.

Così penso.

Avete presente quello strano imbarazzo quando uscite dal bagno ed incontrate qualcuno che ci sta per entrare?

Come dire, oh se senti puzza di fagioli borlotti bagnati da dell'ottimo Negroamaro, è colpa mia.

Ecco, è così che immagino questo blog.

Un imbarazzante modo per dire: guardate, ci sono anch’io.

Insomma.

Potrei essere Batman coi genitori.

Lo scopamico che si presenta ai genitori di lei.

L’invitato che grida, auguri agli sposi.

Un palestinese senza barba.

Il vino rosso in frigorifero.

La parola negro.

II cameramen che urla al regista, USIAMO UN CAMPO LUNGO, per inquadrare Giuliano Ferrara.

Una puntata di Piazzapulita.

Le bestemmie su Angry Birds.

La sigaretta elettronica di fronte un malato di cancro ai polmoni.

O fare statistica.

Tipo me che gioco a GTA, trascorrendo il tempo ad investire pedoni; giusto per attirare l’attenzione del TG2 e chiedermi se avevano una famiglia. 

Flash.

In Italia è il caos.

Una fredda serata trasformata in tragedia; la gente è disperata.
Non so esattamente su cosa, "Squadra Antimafia che fine di merda" sento.
Cosa? Saviano è morto?

Prepariamo Servizio Pubblico per la diretta. 

Ho anche finito di pisciare.
Scrollatina, brivido della pipì e torno a bestemmiare.

Ah, per cosa?

Piove.
In un mondo in frantumi.